這個世界很殘酷

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一直以來,我就是個很樂觀的人,對什麼都看的開放得下不計較那麼多,談過幾次戀愛,但是都不是真心性的,只是因為自己以前想法的幼稚妄想著可以因此而去報復某人證明給某人看:沒有你我活的nu skin 香港照樣好好的。大家都覺得我很樂觀很開朗一天到晚傻傻的嘻嘻哈哈的,可是正如你所說得其實我心底裏不開心的事比誰都多。那是因為你不知道一個人被傷害的深了,需要用層層週邊來掩飾自己保護自己。只是當我如此的信任你,脫去我那層層的保護物,你卻那麼出乎意外的捅了我一刀。你怎麼可以這麼對我。

我以為自己不會怎麼樣,以為自己也會像你所說得那樣一點都不在乎,可是當我看到看到你那條短信後,我竟然難過的快要死掉了,就好像小燕子經常對五阿哥說我幸福的快要死掉了。我不是應該一點都不在乎你的嗎?我不是應該只是小小的傷感感慨下就夠了的麼?我以為自己不會哭,可是我還是哭了,我在天臺上一直哭,一直哭,直到哭道聽魚油丸不清楚那是我的哽咽聲還是雨聲。以前看電視的時候經常會看到只要女主角一失戀哭泣,天空必定會下起大雨,一直覺得這個情景好假,可是昨天才發現假的不是情景,而是自己的心態,天若有情天亦老,真的,天空是有感情的,因為天空都知道我難過,所以它也下起了雨。

我邊哭邊告訴自己:要堅強,哭過了就好了,睡一覺就什麼都沒事了。可是早上一醒來,我的眼角又開始流出了淚水,我躺在床上哭卻又不敢哭,因為我怕自己會失控。至今,我只為倆個人哭過,一個是他,一個是你,但是同樣的我因為他哭光了我所有的信任,我為你哭光了我所有的勇氣跟希望。

昨天晚上我做了一個夢:夢到自己掉河裏了,你跳下來救我,可是你知道嗎,在夢裏我竟然寧願溺死也不要你來救我。你手掌的餘溫還在,只是你心口的溫度不在,那一冷就什麼都冷了,包括我對你的依賴我對你的信任。原來有的時候生命的脆弱不是因為自己的放棄而是因為要面對那個你不想面對的人。

我一直在單純的看世界,看愛情。我總是覺得倆個人在一起不需要其他東西,只需要大家彼此在乎關懷愛戀就夠了。以前一直覺得要是有個人能像王貴那樣,那麼哪怕他沒錢,農村的,不帥的,落魄的,只要他對我好,像對安娜那樣好,我都願意毫不猶豫的嫁給他,我一直在找這樣的人,我以為我可以做你的安娜,但我發現你並dream beauty pro新聞不願做我的王貴。原來很多事情只是我的個人想法,而在你眼裏,你考慮的是更多,即使你從來不願告訴我。

你不用擔心我會怎麼樣,真的,有了第一次的經歷,我的承受能力還是我的抵壓能力都是很強大的。我的生活還是會繼續原來的軌道,只是我的軌道上目前再也不會有相信倆個詞。我會好好地生活,我不哭我不吵我不鬧,每天開開心心的大大咧咧的說著沒心沒肺的話做著沒心沒肺的事。我會緩過來的。

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